Pues si, me siento bien incluso con ciertas cosas que han pasado, pero creo que es por el apoyo de mis amigos y Dios que he salido adelante, de verdaaad! me siento tan feliz! siento que de verdad soy libre!

Hace dos dias supe que el "amor de mi vida" habia conseguido novia, despues de haberme confundido mucho con el termino de su relacion con su otra novia. Pero por este hecho, ya soy libre, me di cuenta de que a él yo ya no le importaba y que si se ecomportaba asi de nuevo entonces porque tenia que yo mostrar mi amor? mejor lo expreso con otras personas asi que por eso comence a abrazar mas amenudo a todo el mundo. Me siento bien con paz y calma es algo que no habia sentido desde..bueno hace mucho tiempo.

Me siento bien. :)

Hace poco unos amigos hablaban sobre un gran amigo, hablaban sobre como se habia enganchado con una chava aunque esta no lo quisiera, decian que no era su tipo, pero dijeron que de verdad me pego..y mucho..
"pobrecito, de veras que ya pasaron dos años y el sigue igual"
agaché la cabeza y me vi reflejada, sentia como si estuvieran hablando de mí. Imaginaba como si yo no estuviera y ellos estuvieran diciendo: "pobrecita, tiene un año y sigue igual" que me pasa? y esque no lo entiendo, es él o no es él? porque no es o porque si es la persona para mí...tengo quince años a mi edad no entiendo muchas cosas, puedo confundirme sobre muchas cosas al igual que muchos otros, pero tambien quiero explicaciones.

En cuanto a otros amigos...Hoy hablé con un buen amigo (: y hablamos sobre esta otra amiga, la cual hace tres años me dijo que un sujeto era perfecto para mi y que seguramente tambien me querria si se lo preguntaba, de tonta me la creí y fui con el y le dije mis sentimientos, bueno como dicen "he didn't give a shit" le pedí perdon por lo que dije (mas estùpida no pude estar) y llore por días etc. etc.
Año despues sale esta persona a la cual yo conocía desde kinder, el parecia la persona indicada...aun lo parece y mucha gente dice que somos el uno para el otro, no estoy segura de eso, en fin ella me dijo que el no era para mí, hablaba mal de el y exactamente por ella fue uno de los motivos por los que yo me depare de él. Hasta hace tiempo me di cuenta de eso, despues de que yo la ayude con muchas cosas de su vida amorosa ella no pudo ayudarme con algo simple como lo mio, pero cuando ya todo estaba perdido llego diciendome que el no valia la pena...tiempo despues seguimos siendo amigos, él y yo. Ella tuvo otro amor, yo doy lo que necesite para estar con él aunque viva lejos de aqui y desde entonces me dijo que cualquier cosa que yo necesitara solo lo pidiera...pero lo cumplira? y que importa ya todo esta perdido, porque hace esto?! porque me deje influenciar por ella?! yo digo es mi mejor amiga, pero hasta que punto debo de recurrir a sus consejos...quisiera decirle como me siento, pero cada vez que trato comienza a llorar y no puedo seguir.

Sabado

Un sabado, me sentí tan feliz, mucho tiempo, desde ese día cambie mucho, me refiero por interior, tal vez no completamente, tal vez siga siendo la misma niña caprichuda y egoista, pero he cambiado de alguna manera, y lo noto, pocas veces me pongo triste y no es por sonar religiosa pero de verdad el cielo se abrió para mí y Dios literalmente me abrazó. La gente piensa que esto es pura mentira y es un engaño de las iglesias para meterte en su plan divino. Pues no, estan mas que equivocados, si de verdad crees en Cristo no desperdicies tu tiempo llorando o enojandote con el mundo porque despues de todo...esto es pasajero. Alguna vez te has preguntado que hay despues de la muerte? pues..que no hay? yo no quiero desperdiciar mi tiempo en masoquismo, ya no puedo ser asi (:
y mentira! los que dicen que no toda la gente cambia, todos pueden cambiar, claro no es de la noche a la mañana pero si poco a poco.

Señorita Mucho English

Tenía una idea de lo que iba escribir pero lo olvidé. Ayer fui a presentar el TOEFL a CIDEB-Mederos, me fue bien, al llegar no sabia a quien hablarle, porque sabia que Mariana e Ilse no iban a platicar conmigo por mucho tiempo, asi que le hable a la primer persona que vi en ese momento, se llama Mónica, haha la pasé bien platicando con ella, lastima que no le pedí su mail para seguir hablando, tal vez la vea el 6 de junio, espero que le haya ido bien :)

Despues en la tarde fuí a casa de Ramón y Marce estaba ahí, fuimos en busca de aventuras se podria decir haha, fuimos a un tunel cerca de ahí y nos metimos pero obviamente el miedo nos gano hahaha los asuste diciendo que habia un vago y pues por mayoria nos tuvimos que salir. Caminamos por una vereda hacia el cerro, hacia el Regio pero les preocupaba que nos pasara algo asi que igual por mayoria nos regresamos .____. regresamos a casa de Ramón y en el camino vimos a dos perros cruzandose, tipico del pervert que los queria grabar, gracias a Dios yo llevaba la camara, hahahaha. Más tarde llegó Brenda Carolina y fuimos al tunel de nuevo, esta vez de noche y los asuste haha, no entramos y cuando ibamos a caminar nos regresamos porque habia albañiles. Tardamos muchisimo tiempo en poner las reglas a las escondidas y decir cual era la base y por supuesto quién iba a contar. Jugamos solo una vez y llegaron por mí, llevamos a Marcela a su casa y me desvele viendo "A él no le gustas tanto" con Daniela.

Hoy me desperté para ir a la iglesia donde aunque el mensaje si me llegó simplemente no me siento cómoda ahí, siempre hablan de economía y de matrimonio y niños pequeños así que no puedo identificarme, porque ni manejo dinero, ni estoy casada y mucho menos tengo hijos así que como dije, no me identifico.

Tal vez el proximo domingo vaya a a otra iglesia con más gente de mi edad y tal vez con los mismos problemas que yo. "problemas" claro, porque de que me puedo quejar, todo me lo busco yo misma.

no..salir?

Parece que estoy en un castigo del que no me di cuenta...la única explicación es que mi papá esta celoso de mis amigos, solo porque el no sabe como integrarse conmigo no le da derecho a no dejarme salir de la casa. Ahora resulta que no puedo pedirle permiso a mi mamá para salir porque tengo que pedirle a el.
No le da derecho a decir "Brenda pasa mucho tiempo en la calle" si el también hace lo mismo. Que el no pueda integrarse conmigo como mis amigos no le da derecho a decirme que no puedo salir sin ninguna razon! además de decir que me la paso en la calle. Me quiere encadenada en la casa y el nunca está aquí! y como si quisiera llevarme con él...creo que estoy regresando a los 13 años. Es horrible, si tuviera una droga ahora mismo iría directamente a ella. Caería en este momento, simplemente me molesta que se comporte como un niño y solo porque tiene poder sobre mí y mis salidas cree que puede privarme de todo. Quiero vivir en otro lugar, donde él no exista, donde pueda vivir en paz.
A veces me preguntan porqué le tengo tanto reencor, simplemente por el hecho de que no me tiene confianza, que no me deje salir con mis amigos cuando sabe que a esta edad lo único que quieres hacer es salir, que se dé el lujo de decir que no estudio cuando ni siquiera está en la casa para ver si si es cierto, que me hable como enojado cada vez que me quiere preguntar algo y que quiera involucrarse conmigo por medio de la escuela.

No se porquequiere que le pregunte lo que hago con mis amigos porque para empezar ni le importa, cuando traté de contarle ni siquiera me siguió la platica y volvió a sacar el tema de la escuela, como si creyera que solo vivo para eso.

Ah si claro, no puedo salir co mis amigos hoy pero el si puede salir no? se fue a no se que restaurante a comer pero nooo yo debo quedarme toda la tarde haciendo caca.

no debí...

Lo que me tranquiliza es que se que nadie leera nada de lo que ponga aquí asi que es como mi diario, puedo escribir como si se lo estuviera diciendo a alguien pero no hay nadie.

si podria poner una lista de no debí, y será larga. Eso significa que tal vez pondre algunas cosas, solo para desahogarme

pues aquí va

no debía haberle dicho a nadie mis secretos, eso incluye a todo el mundo
no debí regresar al pasado
no debía recordar 5 años de mi vida
no debí de haberme quedado callada cuando debí de denunciar
no debí guardarme el abrazo que era tuyo..ya que iba a ser el primero y el último de nuestras cortas vidas
no debí enamorarme de alguien que obviamente no me correpspondía
no debía de enamorar que obviamente me correspondía
no debía dejar que me afectaran los comentarios de los demás
no debí lastimarme
no debí llorar cuando no era necesario
no debí hablar con mucha gente en esta semana
no debí mirar al suelo cuando debía mirar al techo
no debí ridiculizarme cuando debía levantar mi autoestima
no debí quedarme callada cuando debía pedir por ayuda
no debí pedir ayuda a personas que sabía harían nada
no debí pensar que estaba loca cuando estaba completamente normal
no debí perder el tiempo cuando debí aprovecharlo todo
no debí haber dejado ir a la persona que mas me importa en el mundo
no debí dejar que me importara tanto una persona
no debí comer tanto cuando lo unico que quería era tomar un poco de agua
no debí dejar de comer carne para "salvar" a los animales
no debí dejar que la gente supiera lo que nunca quise que supieran
no debí salir cuando debi quedarme adentro


muchas cosas que no debí haber hecho y pago el precio y esas son pocas pero son las que tiene mi mente constantemente...lo bueno es que nunca es demasiado tarde para limpiar eso y volver a empezar, la vida es corta, lo sé, lo he visto, pero en lo que me queda no quiero volver a amargarme, ni un solo día, no volveré a perder otro año así, bonito sería que se pudieran arreglar al menos una cosa...pero eso ya no depende de mi sino de Dios, tal vez lo que pienso no es su plan y por querer hacerlo termino arruinando mi vida, no quiero cometer mas errores, al menos no cada día

dilemma; solo unos cuantos pasos màs

Todos dicen que para tener una vida sana y sin preocupaciones debes de reir y sonreir todo el tiempo, yo lo hago, pero no me siento mas feliz, no soluciona mis problemas, me rio de cualquier momento que paso con cualquier persona y tal vez si me sienta feliz en ese momento pero que pasa al llegar a casa y quedarte en tu cama viendo el techo esperando a que mis ojos se cierren? no estoy feliz en ese momento, al contrario, me siento infitinamente infeliz...porque? y no es nada que presumir, quiero encontrar la cura oara la verdadera felicidad pero cual es?


Hace tiempo que no me pasa algo interesante, no puedo salir a los lugares que solia ir con mis amigos por la INFLUENZA PORCINA! ...odio tener que pelear con Derren (aburrimiento) lo bueno es que la escuela me ayuda a distraerme de muchas otras cosas, lo malo es que no soy responsable asi que espero no olvidarme de ninguna tarea, en cambio de hacerlas estoy aqui escribiendo cosas que no debería, porque se que los pensamientos que ponga hoy no seran los mismos de mañana, pero tal vez vuelvan a ser los mismos dentreo de tres años...cambio de parecer rapidamente, de un momento a otro, es un problema...soy indecisa.

Busqué "indecision" en internet solo porque quiero perder el tiempo, normalmente me voy a Wikipedia, y apareció una banda de los 90's...los escuchare, como dije antes, quiero perder tiempo..deberia estudiar, estoy muy atrasada para el examen del 23 de mayo...espero pasar.



Ayer hable con una amiga, por treinta minutos, me agrada, apenas la conoci la semana pasada. Le conté mi historia amorosa reciente y me escucho bien, es decir..me entendio supongo, y despues de muuuchos pensamientos de ese dia me di cuenta que era una gran molestia para un amigo mio, y decidi no conectarme en esta semana...porque? porque no quiero molestar ya a la gente con mis problemas tipicos, como escuche en una cancion que me encanta "well, don't talk about, write it down, but don't ask for help, I can't be honest with even myself"



Parece que mi propósito es ayudar a las personas, pero como ayudarla si ni siquiera puedo ayudarme a mi misma?

vaya dilemma hahaha

(Salvador Dalí en la foto, mi pintor favorito ademàs de algunos otros pintores surrealistas, no tiene nada que ver con lo que escribí pero si estuviera vivo me encantaría casarme con èl)